前段时间，在同一天，中南地区发生两起悲剧。

9月17日，广东省梅州市，一名38岁的中年男子当街持刀杀死67岁的父亲。杀人动机是他认为父亲在家产分配上对自己不公。

也是在这一天，湖北省武汉市江夏一中，初三男生张某锐因课后和同学玩扑克牌，被妈妈当众扇耳光后，从5楼一跃而下，当场身亡。

一时间,吃瓜群众纷纷就这两起事件发表自己的看法。

对弑父一案，大家更多的是对儿子的谴责，认为这简直是骇人听闻的人伦惨剧。对跳楼的那个男孩，众人几乎一边倒地认为孩子太脆弱，太不懂事，不懂得珍惜生命。

有的网友说：挨两巴掌就要跳楼，也太脆弱了吧。想当年我爸往死里打我，我都没想过自杀。

还有人说：现在孩子抗挫力太差了，动不动就去死，那就早死早好，反正现在不死，以后遇到什么过不去的坎也会死掉的。

两种态度里，传递了一个信息：孩子杀害父母罪无可恕，父母施暴导致孩子死亡，则是孩子的错。

去年11月，她就预约了我的面询时间，同时订好了飞北京的机票。

助理询问她的咨询目的，她不肯讲，只说到了北京见到王老师再说。由于新冠肺炎疫情影响，她的飞机票改了一次，预约的时间变得不确定，但她表示只要疫情好转就一定要来。

因为疫情变化的原因，她的咨询时间几次确定，几次取消，机票也是订了又退地折腾。她的执着引发了我的好奇，我跟助理说，如果她着急的话，建议她视频咨询。

我有一个没说出口的想法，她所在城市离北京很远，来回机票价格不菲，还有住酒店等费用，视频咨询可以把这笔钱节省下来。

助理说她拒绝了，她说有些事必须当面跟我谈。

到了今年7月，疫情形势好转，她终于飞过来了。

一见面，她捧出一本厚厚的日记，原来这是她在等待面询的时间里写下的文字，她说她就是靠着写这些东西自我排解，来熬过那些艰难时刻的。这更让我好奇了，到底是什么事情可以让她忍受这么长时间，非面谈不可呢。

那次咨询，她从头哭到尾。我听到了一个女孩子浸泡在泪水里的成长史。

从她记事的时候起，自己就在不停地挨打挨骂，打骂她的人是她的亲爹亲妈。那些打骂从来都没有缘由，没有规律，任何时候、任何地方都可能发生，那常常是劈头盖脸突如其来的暴力行径，令她时刻活在惊恐之中。父母对待她，就像对待一个物品，两个人心情不好了，两个人吵架了，觉得自己辛苦了，都会拿她这个女儿撒气，打她的时候夫妻俩就跟比赛似的，一个比一个凶狠。

她哭，她喊，没有用，只会更激发起父母施暴的欲望。

她也想过去死，但她不甘心。

孤苦无助的她常常在暗夜里泣问苍天：为什么是我，我到底做错了什么，为什么要被这样对待？

等到好不容易长大，好不容易在另一座城市找到一份工作，她才算逃离了随时被打骂的命运，稍得一些喘息休养的机会。

但新的恐惧又来了。父母要求她工作了必须孝顺他们，每个月要给他们钱，家里有事要赶回去帮忙，弟弟也需要她照顾。一旦她配合得不够好，他们就会痛骂她，各种道德绑架她，说她是没良心的白眼狼。

她哭着对我说：我来就是想问您几个问题，我可不可以离他们远一点，可不可以不给他们钱，可不可以不认他们？

我说：你自己的想法呢？

她泣不成声：其实我爸妈是想让我回老家工作、生活，这样他们更好控制我。但我不想回那个城市，不想回那个家，不想看到他们，不想再给他们一分钱。一想到他们，我就怕得要死，再回去我就活不了了。

我说：你想好了，为什么还要问我？

她眼泪汪汪看着我：我心里也很矛盾啊。我要是不听他们的，是不是就真的没良心，真的不尽孝道了？

我说：是他们欠你的，你不欠他们的。如果我是你，就按自己的想法去生活。

她的眼睛，瞬间亮起来了。

她想要的，就是一个确认和允许。

确认她、允许她，可以按照自己的心意去做决定。

被医院诊断为中度抑郁后，他第一时间来做咨询。

他说自己是个工作狂，除了工作，不能享受休闲和娱乐。他不谈恋爱，不想结婚，他认为自己有严重的亲密恐惧，这种恐惧甚至体现在躯体症状上，令他无法靠近自己喜欢的人，无法在现实中去构建、发展亲密关系。

第二次咨询时，他坚持问我对他有什么感觉。

我说：你好象被什么东西捆绑住了，有些束手束脚，像个木偶。

他的眼圈泛红了。

他生长在一个普通家庭，父母没什么文化。他有一个很优秀的哥哥，学习成绩永远年级第一，在哥哥面前，他充分感受到被对比的挫败与痛苦，他觉得自己使尽全部力气也赶不上哥哥哪怕一半，他不爱学习，甚至顽劣不堪，四处闯祸，每次闯祸都会招来父亲的一顿暴打。

他爸爸脾气暴躁，一向宠爱大儿子，嫌弃小儿子，他最痛恨的就是每当发成绩单的时候，他爸爸一边赞扬大儿子，一边斜睨着眼鄙视地瞪着他这个小儿子，紧跟着就是各种言语羞辱，他不服气，总回击他爸，却正好给他爸找了一个打他的理由。

每次他爸下狠手打他都会说：你是我儿子，我把你打残、打死都不犯法。

曾经在很长的一段时间里，他相信了爸爸说的话，对此心里又愤恨又恐惧。

每次挨打他都不求饶，倒是他哥无法忍受，总想上前保护他，好几次哥哥替他挨了老爸的拳头，这更令他羞愤难当，觉得自己拖累了哥哥。有一次他被打得实在太狠了，心里很愤怒，对哥哥说：我想杀了那个老不死的。

哥哥吓得一把捂住他的嘴：你怎么能有这样的想法？杀人要偿命的呀。

他说：我就是有这样的想法。我受够了，我又打不过他。反正不是我死，就是他亡。

他哥哥沉默良久，突然像下了决心：你不能死。我去帮你杀他。

此话令他大骇。他不敢相信，这些可怕的话竟会出自品学兼优的哥哥之口。他更不敢相信，原来在哥哥心里，他这个弟弟如此重要，他原以为哥哥也看不起他的。

他抱着哥哥哭了：我不杀他了。杀人要偿命，我不要你死。

哥哥说：我也不喜欢这个家，虽然爸爸不打我，但每次看你挨打，我也很难过。我们都好好学习吧，争取以后考到外地去读书，离开这个家。

从那以后，他像变了一个人，把对父亲的愤怒升华为学习的动力，他发誓他要像哥哥那样刻苦学习，为自己的未来而努力。

哥哥考上北京某名牌大学后，第三年他也考上北京一所大学，虽然跟哥哥的学校没法比，于他已经尽力了。有意思的是，哥哥毕业后当了教授法学的大学老师，他则当了律师。他们离老家、离父母已经很远了，但他依然时常感觉到某种莫名的恐惧，他说他不敢结婚生子，是害怕有一天自己也会成为父亲那样的男人。

欺负弱小是会带来快感的。

那些校园霸凌者，往往在家里遭受过同样的对待。

从小被打骂的孩子，长大后容易形成攻击型人格。

活在自恋中的父母，看不到真实的孩子，体会不到孩子的情感世界，无法将孩子视作一个独立的个体，在他们眼里，孩子只是自己身体的一部分，是某种自我意志的延伸。

武志红说，很多人热衷于做父母，是想找到当皇帝的感觉：我能决定孩子的一生。

这种父母往往内在弱小恐惧。他们粗暴随意地对待另一个生命，动辄打骂羞辱，就是要把自己的弱小无助感充分投射给更弱小的孩子，以获得“我是多么强大”的心理安慰，以及卑微自我的存在感、价值感。

等孩子长大了，他也想当皇帝：我要决定父母的余生。

这种孩子往往会和父母陷入无尽的纠缠与争斗中，彼此关系混乱，界限不清，常常打做一团，谁都别想好过。

还有一种孩子，当他们有能力有条件的时候，会远远逃离父母的掌控，宁愿独自躲在某个角落孤独疗伤，也不愿靠近原生家庭。

因为极度的痛苦迷茫，一些人在做咨询前已经阅读了很多心理学书籍。他们认为，那些书上讲的一个人若想走出过往伤痛，就要与原生家庭和解的说法，在现实中根本做不到。

就像前述那位女来访者，她的父母不仅丝毫意识不到自己给女儿带去了多大的伤害，甚至还要要挟女儿，以达到继续控制、剥削女儿的目的。

男来访者的感受则是：我父亲从未意识到他曾经怎样伤害了我。他还经常很得意地跟别人夸耀，说棍棒之下出孝子，我现在有点出息都是他打出来的。他永远不知道，我是多么厌恶他憎恨他。

亲子关系中有一个说法，父母和孩子一直在互相期待，父母在期待孩子的感恩，孩子在期待父母的道歉。

很多人可能终其一生也等不到，并非所有关系里的恩怨都能被轻易化解。

我的咨询感悟：无论掌握多少咨询技术与手段，都抵不上咨询师丰富的人生阅历、不断完善整合的自我及一颗真诚助人的心来得有效。咨询师能走多远，来访者就可以走多远。

作者：王玺，北京资深心理师（从业11年），曾当过公务员、杂志副总编辑，发表作品百万字，曾获北京市好新闻一等奖，出版人物传记《路在脚下延伸》，曾任天津电视台《我是当事人》栏目嘉宾专家。公众号文章均为原创，公众号ID:wangxixinli。

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