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问

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答

因为离婚率越来越高，重组家庭越来越多，“后妈”这个群体，也越来越庞大。

不说素人，就是明星，很多人也是后妈，老一代的有宋丹丹、邓婕，新一代的有陈数、章子怡。

章子怡和汪峰结婚时，汪峰和前妻葛荟婕的女儿小苹果，也正处于青春期。

章子怡不止一次在综艺中谈到小苹果，用的称呼是“我的大女儿”，用过的形容词也是“可怜”。

就像你提到丈夫和前妻的儿子，用的称呼是“我儿子”，用的形容词也是“可怜”。

章子怡是公认的好后妈，你同样是难得的好妈妈：

面对孩子，都没有分别心，都视为己出，都透过那个孩子身上的问题，看到他们内心的伤痛。

这是慈悲，也是一个好妈妈的必备素养。

不同的地方在于，章子怡是著名影星，受到过盛誉，也饱受过诋毁，所以她是内心非常强大的一个女人。

这种强大，体现在气场上，也体现在养育上：

她结婚伊始，给别人当后妈，整个名利场都在等着看她的笑话，汪峰的前妻葛荟婕更是在社交平台上隔三差五，点名道姓地骂她，但她依然无畏无惧做自己，根本不care别人：

该秀恩爱就秀恩爱，该秀她和小苹果就秀一波母女深情，该生二胎就生二胎。

管它什么下嫁上嫁，管它什么后妈难当，管它什么羡慕妒忌恨。

而你，包括很多普通的后妈，就没有这么强大的心理素质，就特别在意别人的评价，就生怕被人指指点点，就活在“后妈难当”的桎梏里。

怕“后妈难当”，恰恰是后妈们的大忌。

这句话有点拗口，但这句话里藏着你，还有千万后妈最大的误区——

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心理学上有个词汇，叫自证预言：

如果你不自觉地，按照已知的预言来做事，就真会把心里恐惧的最糟结果，变成已然的事实。

比如说，你预言这次一定会考砸，结果就在悲观怀疑中，不好好复习，真的把成绩考砸。

比如说，你预言今天一定完不成工作量，然后就会一会儿看手机，一会儿和同事闲聊，最后果然没有完成工作量。

是预言准吗？

不是。

是我们在消极中，提前放弃了自己，然后故意制造障碍，让事情朝着最坏的结果，狂奔而去。

幻想，有时就是现实，如果你不断去证实的话。

就像你，在步入这段婚姻时，不管是朋友还是家人，肯定都在你耳边提醒：“当心呀，后妈难当哦。”

但你和丈夫一见钟情，加上你当时认为自己可能不会生育，而儿子也没有和你们生活在一起，“后妈”这个身份，没对你造成困扰。

后来，老人生病，一个半大小子，忽然来到你身边，又是在学校惹事儿，又是在家里闹事儿，又是要搞独立，又是要争宠爱。

这时候，“后妈难当”的想法，在你脑海中激活，你不由自主地搜集很多证据，然后一步步去证实：

后妈，果然难当啊。

后妈难当吗？

我没有当过后妈，但我觉得肯定难。

为什么？

因为，亲妈也难当。

我家儿子10岁，和你家儿子算是同龄人，我亲自生了他，并把他养这么大，但你在来信中列举的儿子的诸多问题，除了第一条，他或多或少也都有。

更有甚者，我家儿子在闹情绪时，不仅曾说“当初在天上挑妈妈时，怎么会挑了你”，而且还扬言“从现在开始，我们俩就断绝母子关系，谁也不要搭理谁”。

但很快，他就忘了自己的毒誓，一会儿拥抱我，一会儿赞美我，一会儿给我削苹果。

而我，也从来没有因为他那些听起来很决绝，其实每一句都透着在乎的狠话，而生过他的气。

我相信，这应该是很多母子的日常。

为什么，面对同样的问题，亲妈如此自信，后妈却如临大敌？

除了血缘，还有底气。

而底气，才是亲子关系中，相互信赖和彼此靠近的基石。

亲爱的，当你被“后妈难当”的预言控制，又在底气不足中，不断去证实这个预判时，你就会变得畏手畏脚，患得患失。

这样，你对孩子的好，就不是真的好，而是讨好。

而讨好，只会让你把孩子推向更远。

为什么？

让我们来看后妈的第二个误区——

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每个小孩子，都是敏感的观察家。

他们最能识别大人是爱他，是怕他，还是恨他。

不管是对后妈，还是亲妈，都要学会真爱孩子。

真爱，不是虚假的爱，不是害怕的爱，不是讨好的爱，而是理直气壮的爱。

理直气壮的爱，包括理直气壮的表扬，理直气壮的给予，理直气壮的要求，理直气壮的纠错。

《三十而已》中，顾佳和富太太一起带孩子去骑马。富太太是后妈，屁颠屁颠地跟在养子后面，端茶倒水，嘘寒问暖，但那孩子并不买她的账。

顾佳对富太太说了什么，我也不记得了，大致意思是：

你越这样，孩子越不搭理你，因为你的所作所为，都传递着一个信号：“我不是你的亲妈，我要讨好你。”

你该表扬表扬，该批评批评，该发脾气发脾气，你把自己从虚假的套子里拽出来，孩子才会在感受到你的真实中，更加信赖你。

我不否认你对孩子的爱和付出。

但你的爱里，是有刻意和害怕在的——你刻意对他好，你害怕别人说你对他不好。

这种拧巴的心态，会投射到孩子那里，让孩子捕捉到，进而故意挑战你。

你家儿子，来到你身边时，已经6岁。

6岁之前，是好习惯培养的关键期，他错过了。

父母婚姻的变故和爷奶隔代的养育，也没有给他稳固而健康的成长环境。

他其实是一个非常缺爱的孩子。

一个缺爱的孩子，在渴望得到大人的爱时，会有两种极端表现：

①特别听话，牺牲自己的情绪，去讨好大人。

②特别顽劣，用不断犯错，引起大人的注意。

这个孩子，明显属于后者。

就像你在试探，怎么和他相处更好一样，他其实也在试探你，看你的底线在哪里，看看你是不是真爱他。

你仔细想想，他搞砸的很多事情，告你的很多黑状，哪一个不是在向你索取爱呢：

“我捣蛋看你喜不喜欢我？”

“你到底是爱妹妹还是爱我？”

“你不爱我的话，我就消失……”

这一切的一切，都是孩子渴望靠近你，得到你的爱和关注的证明。

亲爱的，像爱女儿一样，理直气壮地爱儿子，告诉儿子：

你爱他，爱爸爸，爱妹妹，爱这个家，因为你们是一家人。

看见他身上的问题，也知道他的创伤，流露你的心疼，也表达你的不满。

给他时间和耐心，让他去犯错去成长，也给自己底气和力量，去直面冲突，和他斗智斗勇。

当孩子感受到你真实的情绪和心意，才会在潜移默化里，接受你的建议，把你当家人。

当然，这一点上，你也要和丈夫统一战线：

他常年不在家，基本上都是你管，所以他要支持你，理解你，你才能放开手脚，去正面管教。

而时光，最后也会告诉你这样做的答案——

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但陪伴更重要！

血脉重要，还是陪伴重要？

这是每个后妈，包括和孩子没有血缘关系的养父母，都特别爱问的问题。

为回答这个问题，我决定讲两个亲身经历的例子：

一个亲戚，因为不会生育，领养了一个孩子。

这个孩子比较调皮，也非常叛逆，她没有教育方法，又怕孩子知道自己的身世，嫌弃她不是亲妈，结果她在一路宠溺中，把孩子养成了一个小混混。

她感慨地说：“果然不是亲生的，不行啊。”

另一个是我的读者，她生了个儿子，后又抱养了一个女儿，儿子没有考上大学，还特别能惹事儿，女儿一下考上了大学，而且非常乖巧孝顺。

她感慨地说：“闺女才是我亲生的，儿子简直就是捡回来的。”

这样的对比，让我在啼笑皆非中，明白了一个道理：

当我们教育失败时，我们就会把问题归咎于血缘和基因。

当我们得到回报时，我们就会把问题归因于教育和影响。

因为，不愿承认自己不行，是人类最大的弱点。

那么，关于血缘和养育，真相到底是什么呢？

我的答案是：

比血缘更重要的，是大人的陪伴、善良和智慧。

我们陪伴孩子，给予真心。

我们心怀善良，给予温暖。

我们懂得方法，正面管教。

那么，即便孩子暂时不理解我们，和我们有这样那样的分歧，将来长大了也会懂，我们对他们的爱。

真正的爱，不是殴打虐待，不是毫无底线的纵容，不是“我还不是为了你好”的控制，也不是“后妈难当”的抱怨指责。

而是，今生，我以妈妈的身份和你相遇，那我就会风雨兼程地陪你，奖惩分明地管你，宽严相济地待你。

因为，我爱你。

而爱，给了我这样的底气。

亲爱的，不要活在“后妈”的身份里，请活在爱的真实和勇气里。

-End-