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“我都是为了你好呀”

知乎上有一个问题是“有哪些家长控制欲过强的例子？”，在这个问题之下，许多人纷纷开始讲述自己或身边人的故事。

其中有位回答者的妈妈不论是在孩子小时候还是长大以后，都事无巨细的全方位控制孩子，小到穿衣吃饭，大到人际交往和找工作，只要有不符合她想法的事情，就会逼着孩子改变，甚至说出“你全身上下都是我的，你就要听我的”这样的话。

原本好好的亲子关系就在这样高压的控制之下一步步走向冷漠，最终孩子在研究生毕业后选择去了另一个城市生活，甚至在微信上也把母亲拉黑，不再联系。

在网上，类似这样的故事似乎太多太多了，对亲子关系的探讨也随处可见，参与讨论的大多数是在说自己的父母如何控制自己，如何打着“为自己好”的名头来干预自己的人生。

还把这种类型的父母称之为“直升机父母”，意思是这些父母们就像直升机一般始终围绕在孩子身边，孩子在哪，他们就跟到哪，时时刻刻监控着孩子的一举一动。

你能说这样的父母们不爱孩子吗？好像也不是，他们会说“正是因为爱你，才会事事关心你”，但他们的行为又确确实实在伤害孩子。

这样控制型的亲子关系可能带来几种后果：

一种是孩子始终坚持自己的想法，最终和父母越走越远；

第二种是孩子虽然有自己的想法，但不敢违背父母，就在这样矛盾而纠结的过程中陷入痛苦；

另一种是孩子从小就按父母说的做，没有自己的想法，即使长大了，也是一遇到问题就去找爸妈解决，俗称“妈宝”。

所以，家长们，如果你们的出发点真的是“为了孩子好”，真的是为了让孩子有更好的生活，何不先听听孩子自己的心声呢？

可能在很多控制欲强的父母心中，孩子永远是孩子，不论他是婴儿，是初中生，还是已经大学毕业，在父母那里都还只是个孩子，所以只要是孩子，就应该听父母的。

他们始终用照顾婴儿的方式来照顾自己的孩子，却没有意识到，在一年又一年时间的流逝中，那个孩子，其实已经长大。

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学会分离不是坏事

上幼儿园的时候，孩子哭着闹着不要离开，这是第一件让大多数人明显感觉到分离焦虑的事件。

到了上大学，很多人在这时开始选择了离开家乡，我们离父母就又远了一些。

再长大一点，如果选择了在外地工作，那么父母与我们的相聚和离别就又都显得更加困难。

基本每一个人在面对分离的时候都会不可避免的感到难过，虽然表现方式不同，有的人可能会大哭一场，有的人可能选择直接回避分离的场面。

但即使分离这件事再怎么令人难过，学会分离对每一个人来说都是非常重要的。

分离所带来的难过大多是因为分离总让人有一种被抛弃的感觉。而事实上，分离和抛弃是有区别的。简单来说分离是指“有告而别”，而抛弃则是“不告而别”。

被父母抛弃会严重影响孩子的心理健康，但如果父母在分离时能有准备地与孩子告别，就能增加孩子的安全感，进而让孩子更有勇气独立面对自己的生活。

在情感上能接受分离的父母才能真正将人生的自主权交给孩子，能让孩子更加独立，让孩子成长为自信、自强的人。这要求父母自身要明白与孩子分离的重要性。

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独立的孩子和独立的父母

温尼科特曾提出“独处的能力是情绪发展成熟的重要标志之一”。这种独处的能力不是突然形成的，而是和人在小时候是否与父母完成分离-个体化有很大关系。拥有独处的能力是让孩子在长大以后，在妈妈不在身边的时候也能独自工作学习的基础。

而没有独处能力的父母，对孩子也会有很大影响。

如果父母没有独处能力的话，就会自然地想要找一个人陪，这个时候，孩子就会成为理所当然陪伴父母的那个人。

所以，没有独处能力的父母就会非常关注子女生活的方方面面，会倾向于全方面介入孩子的生活，这就是控制型的父母。

偷看孩子的日记、进房间不敲门等，都是控制型父母的表现。

这样的父母与孩子关系的边界不清，使得孩子被迫与父母连接过于紧密，也就无法发展自己独处的能力。

如果这样一个控制型的父母正好碰上了青春期的孩子，更是不可避免地会爆发家庭矛盾。父母越控制，孩子就越不听话，孩子越抗拒，父母就越想掌控孩子的生活，逐渐形成一个恶性循环。

在《小欢喜》中，英子的妈妈宋倩就是一个典型的控制型家长，她将所有的爱都放在女儿身上，生怕女儿受到伤害，于是什么都要英子按她的想法来做，仿佛英子一旦偏离自己规划的路线，就会踏入错误的深渊。

而英子呢，在母亲的这种高压关怀下，不敢表露自己的不开心，不敢大胆的玩自己喜欢的乐高，也不能随意选择自己心仪的大学。她活的非常压抑，既知道妈妈是为了自己好，但又有和妈妈不同的想法。如果按妈妈说的做，那就是在违背自己的意愿，这是不开心的，如果不听妈妈的话，那就是伤了妈妈的心，她自己也感到愧疚，同样是不开心。

就在这样的两难之下，长期的心理压抑的英子换上了抑郁症，不顾一切地离家出走，为的就是逃离母亲的掌控，去遥远的地方获得松一口气的机会。

你愿意“放手”吗？

有哪些经验

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