“我试着运用积极的教育方式，但我总还是会遇到必须要用威胁的方式来解决问题的时候。如果不去惩罚，我又该如何执行我的规则？我可以一直提醒她，但最终我还是会对她没有做到规定的事而感到失望，而且我还不能强迫她去做。所以，如果不强制执行，我该怎么做才能让我的孩子乖乖听话呢？”
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如果你一直依赖用威胁的方式让你的孩子配合你的要求，那么你就遇到了这个问题：在不强迫的情况下，该如何推动孩子去完成你的要求呢？简单回答就是：确实有比强迫和威胁更好的策略，因为惩罚所起的威胁作用只是暂时的。的确，惩罚可能会让你的孩子在这一分钟内服从你的要求。比如通过倒计时的方法可以吓唬小孩子使其顺从，因为这种常见的办法对孩子来说意味着一种暂时的遗弃。但是这样做并不能教会孩子控制那些导致他们行为不端的情绪，所以他们的不良行为还会继续出现。而最终，孩子们会反抗，你也不得不采取更加强硬的手段。你可以控制孩子一时，但控制不了一世，而且这样做也不能让她学会自律。更重要的是，你越频繁地惩罚你的孩子，他就越不愿意配合。我经常听到6岁孩子的父母说“他们现在变得很逆反，甚至在约定时间还没到时就开始违反规则。”要是这些6岁的孩子从来不因为超时仍未遵守规则而受到惩罚，而是由父母对其进行家庭期望和情绪调节方面的教育，他们的行为和合作性就都要好得多。
我不认为你只是想要孩子服从规则（尽管有时我们确实想这样）。你其实更想要培养的是一个有合作能力并正确做事的人。所以你要知道，强迫孩子并不能让他们表现得更好。事实上，研究表明，惩罚会让孩子的表现更差。原因是：我们知道刷牙、不打妹妹、不偷饼干，这些都是为了孩子好。但他不知道。事实上，他强烈的内在动力想要他逃避刷牙，打败他的竞争者，并尽可能多地吃饼干。让他停止这些他认为对自己有益的行为的唯一方式，是让他相信我们的制止对他是更有好处的。即使我们能让他鹦鹉学舌地告诉我们他为什么受到惩罚，他内心也仍然会感到委屈。（难道你不记得你小时候也有过这种感觉吗？）更重要的是，威胁和惩罚并不能帮助孩子控制那些导致他行为不良的负面情绪。这会使他最后独自带着那些可怕的感觉，断定自己是个坏孩子，并且越来越不喜欢自己的父母。这就是为什么惩罚会破坏孩子正向行为的发展。正如Alfie Kohn在回顾了对这个问题的研究后得出的结论：“惩罚会侵蚀人际关系和道德成长。”但我们可以通过激励来使孩子满足我们的期望，遵守我们的规定。下面是具体方法：
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用爱指导行为
如果你的孩子不知道什么才是正确的行为，那就教给她。比如刷牙这件事，试着让它变得有趣，并把控制权交给孩子。要阻止孩子欺负妹妹的行为，那就意味着要帮助她发展一种相反的动力，比如让她想获得你的喜爱，想让自己成为一个好孩子，或者培养她对妹妹的共情和喜爱。同时她也会需要一些技巧来解决她和兄弟姐妹间的问题，并调节她的情绪。
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通过树立榜样来教孩子调节情绪
孩子们会通过观察我们的行为来学习如何处理强烈的情绪。不，这意味着你在开始怒吼之前需要尽快冷静下来。当你在各个方面都能给到自己支持时，你就有了足够的内在能量来调节自己的情绪。任何人一旦被推到边缘都会爆炸，而你作为成年人的责任就是远离边缘状态。这意味着在你需要孩子配合你的时候，如果你能保持冷静，你就能更有效地让孩子按你说的来做。
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设定规则时要有同理心
那你应该清楚且温柔地讲给孩子听，并理解孩子对这些规则的感受。你的孩子确实需要知道她不能得到她想要的一切，但至少也要让她感觉到你理解她为此失望的情绪，她有自己的欲望并不意味着她是个坏小孩。如果有必要的话，你可以亲切地看着他，但同时让他知道除非他按照你的要求去做，否则你不会去做别的事。“伊桑，你知道规矩，每个人吃完饭都要自己收拾盘子。我知道你迫不及待地想去看电视，而且在你把自己的盘子清理干净之前没有电视可以看。我们一起去整理吧。”（孩子走回餐桌）“我知道，让你放下手中的玩具去睡觉是件很难的事。我敢打赌，当你长大了，你可能就再也不会想睡觉了，是吗？”也就是说，在你需要孩子按规定来做的时候，如果你能设定一个明确的限制，同时对孩子的想法给予理解，这才最有可能让孩子配合你。
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帮助孩子表达情绪有利于让他控制情绪
即使父母能常常保持平静，孩子们仍然可能会有很强烈的情绪。我们只有接纳他们的情绪，才能让他们学会调节这些情绪，即使我们限制了他们的行为。“你对妹妹感到很生气。但你其实可以告诉妹妹你需要她怎么做，而不是用手攻击她。”有些父母能接纳孩子悲伤的情绪，但当孩子生气时，他们还是会被惹怒。孩子愤怒的情绪实际上是在掩饰他的受伤、恐惧、悲伤或无力。但除非他感到足够安全，否则他不会向你表露那些更深层次的情绪，他只会用“坏的”或愤怒的行为来表现。这就是为什么在爆发强烈的情绪时，为孩子建立安全感是父母最好的反应。因为越让他感到安全，他就越能让你知道隐藏在愤怒之下的到底是什么。
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鼓励孩子自己去修正
孩子们在伤害了别人时也会感觉很糟糕。他们需要找到一种方法来弥补他们对他人造成的伤害，这样才能重新让他们觉得（表现得）自己是一个好孩子。你6岁的孩子能为她妹妹做一张贺卡或帮妹妹做一些事吗？如果你强行让孩子去这么做，那就又会变成一种惩罚。但如果你能在家中示范这些方法，并告诉孩子这样可以起到修复关系的作用，那么你的孩子就会学着去做。请注意，在每个人都保持冷静的情况下，道歉和补偿才是真诚和有意义的。所以，请先帮助你的孩子表达他的感受，然后，你就会发现她其实能很好地处理与他人的关系。
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最重要的是你们的关系
孩子愿意按规矩行事是因为他们爱我们、信任我们，并希望以我们为榜样。而我们也必须值得成为孩子的榜样。我们需要控制自己的情绪，这样才能充分理解他们，并在他们最需要我们的时候给予帮助。另外，孩子们也需要和父母有一些肢体接触和玩闹，才能让双方在日常生活中感到亲近，而且他们在遇到困难时需要的并非是父母形式上的关心。如果你的孩子还是不愿配合你的要求。请先重新建立你们的亲子关系。做到这些，你就再也不会用“暴力”的方式来要求孩子了。
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