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最近有很多家长主动联系我，问我如果他们的孩子说他们担心自己可能患有心理疾病，该怎么办？我觉得有必要写写这个问题，并分享我在这方面的一些经验。

如果你怀疑你的孩子可能患有心理疾病，我不会在这里谈论该怎么办，我要谈的是相反的情况：你的孩子或你认识的孩子直接或间接地向你透露出他们对自己心理健康的担忧。

他们甚至可能会告诉你他们担心自己可能患有某种特定的心理疾病，特别是如果他们已经足够大了，很可能会在跟你说话之前就上网搜索过他们的症状并做过了解。

重要的是要记住，如果一个孩子真的试图和你谈论这个问题，他们可能是花了很多时间才鼓起勇气和你诉说。

他们可能会很容易受伤，并且非常在意你在这一刻的反应。

下面列出了一些要避免的回应，以及一些可能更有帮助的回答。

一般来说父母很可能会选择这样的方式来断定孩子的问题，并安抚他，认为他们的经历都是正常的，没有什么可担心的，然后结束这件事！

任何一个做出这样回答的父母，可能都是在把事情往好处去想，这也是我自己的（非常关心我的）母亲对我说过的话，而当时我正试图和她谈论我正在经历的事情（我当时并不知道我是患上了强迫症）。

然而问题是，这种方式的回应会让任何人，尤其是孩子，感到非常不屑。特别当涉及到心理疾病时，“我们的感觉并不都完全一样”，你可能需要采取一些行动来解决这个问题。

这样的回应还可能会在孩子开始描述事实情况之前就结束你们的谈话。

同样的，这也是人们常用来让孩子安心的一句话。

问题是，对于许多心理疾病来说，情况并非如此，在没有干预的情况下，随着时间流逝症状只会更加根深蒂固。

即使孩子长大后不再有这种感觉（这种情况可能会发生，特别是如果孩子所描述的内容更多地与使他们悲伤的具体事件有关，比如考试或朋友关系问题），但对于当下遇到大问题的孩子来说，这样回应仍然是无效的。

记住，像“你长大以后”或“在未来”这样的短语对于一个沉浸于关心现在所遇到的问题的孩子来说，可能不会给他带来多少安慰，也没有什么意义。

父母和其他家人可能会通过告诉孩子“别人的情况更糟”来帮助孩子感觉更好——目的是让孩子“关注积极的方面”。

问题是，即使总有人更痛苦，但所有的痛苦都是痛苦。

如果在你头痛欲裂时，有个人来告诉你医院里还有其他更疼的人，那这并不会对你有什么帮助！

事实上，我敢打赌这只会让你更难过！

听到“你没有什么好伤心的”也可能会让孩子产生负罪感，他们可能早已在心里问过自己为什么要为此挣扎，也很可能他们已经尝试过对自己说类似的话（但没有起作用）。

回复“我们都会有这种感觉”可能是让孩子不屑一顾，而告诉他们“这不正常”则会导致另一种极端，即让孩子陷入恐慌状态。

和你谈论这问题的孩子可能已经很担心了，否则他们一开始就不会和你谈。再听到你认为他们是不正常的，可能会让他们更努力地隐藏事情，而不是再次提起这个话题，他们会努力表现得更“正常”。

相信我，这通常意味着痛苦的内化，其代价是很高的。

对于父母或其他照顾者来说，建议他们的孩子不要和别人谈论这件事也是一种容易做出的行为。

这可能是出自一个好面子的想法，担心其他人“发现”他们的孩子有心理疾病后，会对家庭产生什么影响。这也可能是出于对孩子的关心，担心如果他们说出来会被排斥和欺负。

但是，即使这种担忧的出发点是好的，把心理疾病作为一个禁忌或者不能说的话题，通常也会让孩子们感到更加不可接受或受打击。

我的父母曾劝我把诊断为强迫症这件事保密了好几年，连我妹妹都不知道，预约医生和用药都瞒着其他家人和朋友。这是一个让人紧张的秘密，但回过头来看，我们都希望自己能做出不同的选择。

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在大多数情况下，我真的相信父母说这些话是因为他们想让孩子感觉好一点，在没有关于如何谈论这件事的手册的情况下，他们本能地想让自己所爱的人放心，这很好，也没有错。

我不想让任何说了以上任何一句话的父母觉得自己不好，毕竟大多数人是尽了最大努力想帮助孩子的，在这种情况下确实很难知道该怎么办。

但是，进行一次富有成效的、支持性的谈话是可以做到的，事先做些准备可以让家长在谈话开始时更有信心。

以下的回应方式也许能帮助家长更好地面对那些为自己心理状况而担忧的孩子：

总之，我的建议是：

最好不要停止你们之间的沟通，仔细听听孩子说了什么。清楚地表明你想尽你所能地支持他，而且进行此刻这场对话其实是一件好事。