北大毕业生、百万年薪副总裁“全嘻嘻”，对谈女性主义者上野千鹤子。原本是女精英之间的谈话，谁料全嘻嘻的发言很“无脑”：

“我丁克四年，在丈夫的要求下生了一个孩子……因为经过4年的婚姻生活，我对这个人更信任了。”

然而网友扒出，她在之前的视频吐露过生孩子的真正原因，不是基于信任，而是为了防止丈夫出轨。

“他跟我表达过花钱买性的想法，如果我不生老公一定会出轨……因为我老公想要孩子，至少我要拿出努力的姿态。”

言下之意是：无论这段感情怎样，至少我要问心无愧。

这番话引发了舆论骂战，很多人指责全嘻嘻“脑子不清醒”，也有人对她的焦虑深有同感。

其实，感情里追求“我很清白”、“我问心无愧”、“我不欠你”，是一种常态。

只是很少有人会去思考：我对“问心无愧”的执着，背后到底藏着什么心理动机？

1.“我不欠你”背后，藏着一份执念

亲密关系里，这些场景太普遍了：

女孩追求AA制，不让男友为自己多花钱，吵架时说“我不欠你什么！”

妻子为婚姻付出很多，供吃供喝供孩子，吵架时大喊“我问心无愧！”

夫妻离婚时分割财产，女方只拿自己的部分，坚称“我们谁也不欠谁！”

……

仿佛无法忍受关系中的亏欠感，一拿多，就内疚，总想当好人。

影视剧《亲爱的自己》中，李思雨分手后，前男友递给她一张欠条，写清他欠她的钱。

李思雨却当场撕毁欠条：“你什么都不欠我……是我的错，不能给你你想要的。”

与其说这是爱，不如说这是一种执念。

总想在感情里做“好人”，另一方面，也是在撇清自己的“坏”。

一旦关系中出现任何问题，就潜意识里觉得：

所有的“坏”都是别人造成的，跟我无关，不可能是“我”的错。

因为我这么“好”。

去年我住院期间，隔壁床躺着一位妻子，婚后10年任劳任怨，因为操劳过度，甲状腺出了问题，医生建议做手术。

病床上，她一直在抱怨丈夫：都是你的错；我会这么累都是因为你；我不欠你但你欠我；你自己说我为你付出了多少；看看你把我折磨成什么样了……

丈夫不耐烦地走来走去，不是玩手机，就是看风景，根本不看妻子。

我没忍住好奇，问她：“为什么你要付出这么多呀？”

她反过来问我：“我能不付出吗？他那么懒那么自私，啥都干不好，交给他就乱套了……”

她口中“啥也干不好”的丈夫，正蹲在垃圾桶边削水果，为了方便她吃，还细心地切成小块。

可她却仿佛没看到似的，喋喋不休数落丈夫有多坏、她有多好。

就仿佛，她结婚就是为了追求“问心无愧”，追求“清白无错”，而不是幸福。

心理学家Shaver Robert一针见血地指出：

看似利他的行为，很多时候只是一种伪装，目的是为了满足自己的利益。

当好人无私付出，可以提升自己的家庭地位，更受关注与偏爱，还可以摆脱内在的亏欠感、自卑感。

所以，我们执着于“问心无愧”，其实是执着于通过在关系里当“好人”来自我满足。

2.婚姻里，一方太好，另一方就会坏

你有没有发现：一些人原本很正常，是非观、价值观、为人处事都有自己清晰的框架，可进入婚姻后，整个人都变了。

我有一位来访者就是如此。结婚前，她看中了丈夫的“正常”：

温和稳定成熟，跟她以前交往过的三个渣男完全不一样。

结婚第五年，她觉得自己被骗了：丈夫越来越自私。

出差两天，回来一看，丈夫把两个孩子丢给婆婆，吃饭喝酒去了。

家里一团乱：水杯撒了、遍地黑脚印，玩具脏兮兮地躺了一地，茶几上全是剩菜、吐掉的鱼刺和啃剩的骨头。

当晚，她和丈夫大吵一架，丈夫指着她鼻子说：“早知道我现在会变成这样，当初真不该跟你结婚！”

这句话深深地伤害了她。

她问我：“他结婚前挺好的，怎么现在变得这么混蛋？会不会真有我的原因？”

作为咨询师，我和她一起探索：如果真是她一手把丈夫变成这样，可能的动机会是什么？

她马上想到一件事：

小时候，她特别爱听父母夸“真懂事”“真乖”“真是个好孩子”。

因为父母非常粗暴，一旦她“不懂事”，不听父母话，就会招来一顿毒打。

当一个好孩子，是她保护自己、免受毒打的方式。

成长中，只要她在人际关系里感到焦虑，就会下意识做一个好人，这样焦虑感就会少很多。

面对丈夫，她也这样保护自己。

一旦心里冒出自私的要求，想让丈夫为自己做点什么，就会很内疚，觉得自己好坏、好不懂事。

这让她十分不安、焦虑，潜意识觉得丈夫会因此伤害她。

为了消除不安焦虑，她不断、不断、不断付出。

以此来告诉自己：“我问心无愧，一点也不欠他，我是清白无错的。”

在丈夫眼里，这却是一种道德绑架。

两人坦诚沟通时，丈夫吐露心声：明明是两个人的关系，她抢走了所有功劳。

自己也很累啊！为了养育孩子，他拼了命挣钱、加班、陪笑脸。

回到家看到妻子吼孩子，他阻止，妻子却说：“你有管过孩子一天吗？这几年全是我在管孩子，你凭什么说我不对？”

他一瞬间感到自己矮了个头。

此后，他的自尊越来越低、越来越低，低到根本不想管这个家。

因为不管付出多少，面对妻子都会感到压力，那何必还要付出呢？

甚至，有时还会利用妻子这份执念，反过来“勒索”她。

一家三口都阳了，他听到孩子咳嗽，故意刺激妻子：“你说你为这个家付出很多，孩子生病你都不管！”

妻子立刻顶着发烧贴照顾孩子去了。

时间长了，丈夫变得越来越“混蛋”，无论妻子付出多少，他都无动于衷。

因为在他看来，妻子的“问心无愧”完全是一种自我满足。

听到丈夫的心声后，来访者非常震惊。

经过一段时间心理咨询后，她意识到：比起追求“问心无愧”摆脱焦虑，或许我更应该面对内心这份愧疚感、亏欠感。

因为，过度追求“问心无愧”，并不能是健康的关系模式，也无异于自我成长。

相比起来，维持关系中的平衡才更重要。

3.走出“清白感”误区，从自我支持开始

婚姻的天秤，理想状态是“谁也不欠谁”。

但实际生活中，你欠我、我欠你更接近常态。

因此，我们要追求的不是“绝对理想状态”，而是维持天秤平衡。

为此，我们要“求变”。

心理治疗师莎拉.埃德尔曼，在《胡思乱想消除指南》中点出“三变”。

第一变：改变认知

人的认知决定情绪和行为，这被称为“ABC理论”。

坏的认知，带来坏的心态，过度追求“问心无愧”就是一种坏认知。

想要改变认知，我们首先要意识到：追求“问心无愧”，是一种不合理信念。

然后，用更合理的信念替换它：

没有人可以完全不欠谁，欠了别人自己也不会少块肉；

关系中你欠我、我欠你，有来有往才会让感情链接越来越深厚。

不合理信念一一被反驳，慢慢的，认知会产生改变，心态也会发生变化。

第二变：改变自尊

莎拉.埃德尔曼多年研究人的行为模式，发现自尊较低的人，更容易让别人感到压力。

这类人很难忍受愧疚和亏欠，更倾向于追求“问心无愧”。

就像大喊着“我不欠你”的妻子，其实也在暗示丈夫“是你欠我”，让丈夫抬不起头。

我们的自尊水平，深深影响着我们和他人的关系。

而调整自尊的方式，是无条件的自我接纳：

先看到自己内在的愧疚和焦虑，察觉到自己是一个很难忍受亏欠的人；

再把关注点放在积极面上，告诉自己“我这么好，值得丈夫为我多做一点”；

最后，学习新技能、开启更好的生活方式，用行动来疗愈愧疚不安。

当我们自尊水平趋于健康，关系也会逐渐恢复平衡。

第三变：改变模式

认知更理智、自尊更健康，面对伴侣的付出与索取，我们会越来越坦然。

不再害怕自己欠了对方，也不再惦记对方欠了自己，而是表达支持肯定、给出积极反馈。

比如，明确指出对方的付出：“老公，你刚刚是不是收拾了沙发？好干净啊。”

或者，主动请求帮助：“我肚子疼，没力气管孩子写作业了，老公你上。”

当我们开始坦然接受爱，我们也在接受一个更健康的关系模式：

不再关注谁欠谁，而是关注如何让双方都舒适幸福。

就像莎拉.埃德尔曼说的：最幸福的关系模式，建立在均衡的生活模式基础上，而非简单地屈从于惯性、忍耐。

丢掉对“问心无愧”的执念，做一个敢于接受爱、不吝付出爱的人，让婚姻的天秤在平衡中，迎来更加深厚、稳固、幸福的未来。